青春期的郁躁疾走

这本来是在S1 马区发的帖子。帖子前还注明不要转发到Twitter 或者 饭否。因为耻度太大。仔细想想耻度也不是特别大,我还是自己转发到Blog 上吧。

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初中时候单恋过一个女生(顺便小学时候也朦胧的喜欢过一个),毕业以后快三年了,没有对任何女生喜欢过。倒不是初中时候喜欢的魅力多大(说实话我连长得什么样都忘了,听说留长头发了,有点惆怅,大概有男朋友了吧),我自己倒是有点渴望想喜欢别人,但是到底没人给我喜欢。当然也可能是高中这几年患上了交际惰性,再加上个人原因不断变化学校,同学的名字大多忘了,至少没有能记住名字的妹子。

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自己不知不觉似乎养成了一个自卑的性格。我在这里说自卑,是前几天和一个朋友聊天他形容我的。但是我自己感觉,我对自己的认识是比较客观的,我没必要妄自菲薄,我对自己的评价有足够的依据,但说出来就是自我暴露狂了。

小学(还是初中?)的时候就在想,长大以后一定不要找长得漂亮的女孩子,况且长得漂亮的女孩子一定不会喜欢我的。现在想,我这种废柴也不会有生物喜欢上的吧。就算有什么妹子被蛋疼星人灌了迷/魂/药(S1你的敏感词有点神经)喜欢了我,如果让我分裂一个我出来的话,一定会很认真的阻止她。

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我很理想,对爱情的想法还是最理想的那种,你爱我我爱你,两情相悦,不顾其他任何,和初恋结婚到白头偕老,躺在藤椅上晒晒太阳追忆时光。
概率上来说遇见那么好的爱情最后还能修成正果,或许中彩票以后拿钱四处砸妹子还要现实点。

如果有一个妹子喜欢我,我也喜欢这妹子,然后呢?妹子会一直喜欢我吗?我会一直喜欢她吗?能提供足够的物质?基础的物质到物质享受。在物质的基础上提供精神的关怀?发生了什么会体贴理解对方吗? 对方不是处女我会心怀芥蒂吗(恶毒点,以前是公车呢),长得丑我会不离不弃吗。

或许,赶紧找,不合适就换,总有一个适合一生的,但我讨厌这种,也没干这种事情的资本。

小时候第一次知道有相亲这东西很震惊,仿佛是一个市场,两方客户在互相挑选,连恋爱的步骤都省略了。这种东西让我很恐惧,或许有一天我这个滞销品会被塞进去甩卖,和另一个滞销品急冲冲的对对碰。

太可怕了,人这样活着还有什么意思。

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不相信这种爱情,但心中却一直想要这种爱情,或许两全其美的方法就是坚守心中的想法并且一辈子光棍。

我也知道未来还很长远,我这个熊孩子什么都不懂就在悲观的想象着未来。但就目前而言,这是对理想和现实的最美好妥协。用中二点的语句,我可以不抱希望的满怀希望。

或许被社会艹上几次就会懂事了,会明白自己想法的可笑。但我现在很认真的觉得这些想法并不可笑。

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但是却有点寂寞。

看到网上一些人说二次元嫁,我有点羡慕,人能将自己的心力灌注到虚拟的东西上,我没有这个魄力,我会喜欢一个角色,但仅仅限于喜欢一个角色那样喜欢,比如给我带来很多共鸣的Lain,以及纯净到让人感觉得到洗涤一般的乌贼娘。但我无法去说,我爱她们,她们不能成为我的一个寄托。因为我知道她们是死的。

一个人真的有挺多的渴望,抛弃这种东西是最难得。渴望爱与被爱,很大程度上超越了睾丸酮 荷尔蒙。哪怕是柏拉图式的。

真的很羡慕有人能成为别人心中重要的人,有人能互相成为对方心中重要的人。

那什么。是秒速五厘米的台词?人一生中会相遇……人,两个人相爱的概率是……。

青春期的郁躁疾走》上有7条评论

  1. Keiyso

    你看, 我这个难得和别人聊会天都会不自觉得吐出中二结论并在一天时间里自我感觉良好第二天发现中二, 到了第三天依旧在这里大言不惭的回别人的贴 (). (这和某位几乎没有贤O时间有关?)
    自卑可能不是你想要的东西, 但是不断得认为看好自己是妄自菲薄的, 这种想法很容易导致自卑. 不为别的, 妹子不喜欢. 或许乃因为某些想法而不愿意改变, 下面给出的是可能不对头的但感觉有道理的观点:
    |爱情不是单方面的, 需要你去容忍和改变, 这个世界上没有太多的理想爱情, 更多的是包容和无私遮盖之后而显示出的完美.

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  2. AoV

    怎么组织自己的语言呢…我是觉得爱与被爱是很长很长的等待,无论是自然遇到也好相亲也好(可能是因为我父母就是相亲认识并且如今也算有个圆满的结局所以我对此并无恐惧反感之意),都是时间带来的(?),也可能是所说的“缘分”吧:能遇见就是遇见了,能够悸动一瞬也就悸动了,两情相悦也就结婚,没办法走到尽头也是没有办法的是,所以分开或者是一直在一起都是50%注定50%经营的事情?所以一直觉得“当时不后悔就好了”<–这样。

    恩,时间和运气。

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