写在我17岁之前

今天早晨我妈很有朝气的去爬山了,但是学校让学生每周六补课,所以她把我的手机设置了闹钟放在我的身旁。

早上被吵起来起来有起床气,而且自己的房间被别人(哪怕是妈妈)在自己眼皮子底下侵入,有一种自己的领域被侵犯的难受感觉。再来我夜晚的伙伴,瞒着妈妈的itouch正躺在我的身旁。其次我做的梦是很多以前的回忆和奇妙的冒险串联在一块的难得的好梦,梦醒了,虽然知道梦总会不三不四的结束,但真的很希望自己像梦里一样……最后,我似乎感染上自己妈妈那生气起来把最近的气串联起来的坏习惯了,不由得在老妈出门后在床上哀嚎了两声。

我一个鲤鱼打挺,我说谎了,其实斗争了一下慢吞吞的起床,扑向厨房,厨房里是我家请的阿姨做的早饭,炒饭味道说实话不合我的口味,但吃的时候虽然不喜欢,吃完了却懒得指正,毕竟还可以下咽,而且具体说自己喜欢什么口味也太麻烦了。我吃着吃着想起郁闷的事情来,不禁悲从心来,又想到自己过几天就要17了,虽然偶数的生日不像奇数生日那样有“跨越了一个台阶的感觉”,但生日毕竟是生日,还是说点什么好。

我又想到这篇文章的标题,一开始想到的是《17岁的里程碑》但我不确定自己写下这篇文章之后会有什么值得纪念的改变;后来我觉得《17岁的Tag》也不错,因为最近在边用边学git,刚刚学会怎么用tag,但有觉得tag也有里程碑的含义,不如用“轻量tag”这是比较临时的tag,想想又太累赘了,于是我把这事情放在一边专心吃饭,几分钟以后我坐在电脑前看着wordpress的标题框,略一思索就填上了八个字,恩,就是上头那八个字,我也不重新打了,麻烦。

头有点晕,说实话我现在生理时区已经不知道在哪里了,因为学校对我这个没有学籍很快走人的借读生几乎是放养状态,所以我养成了一个习惯,在晚上拿自己夜晚的伙伴,The Apple iTouch 3 8G看一个通宵的小说消磨时间,早上了我就来到学校一头倒下从第一节课睡到最后一节课,哦,我们这里高中学校还会加个臭长的晚课,还是收费的,本来我睡醒了就能回家了,但是因为晚课我还要用手机和itouch熬两个小时,等到8:10的时候才能放学,在家里我躺在床上用夜晚的伙伴看书……

自己写出来才发现自己的生活轨迹实在太操蛋太恶心太可悲了,我有一天放学回家,不知怎么的想起了天元突破,想起了西蒙的钻头,顿时感觉自己心中的钻头在跃跃欲试,感觉我又可以努力了,拿出气势(Google拼音的词库真的很抽!)来高考又算得了什么,回到家我很有气势的拿出了自己夜晚的伙伴。

天元突破最感动我的情节是低沉的西蒙负枷拿着一个很小很小的钻头在很硬很硬的墙面上一点一点一粒一粒的挖出一个小小的洞。我最近拿起这集重温以求带给自己一点燃料的时候发现自己忽略了西蒙嘴里说的:“不是相信相信我的你,也不是相信相信你的我,是相信我自己。”真的挺触动,我现在就是既没有“相信我的你”也没有“相信你的我”,更没有“相信自己”,我对自己似乎心灰意冷了。

我最近kill time的方式是看网络小说,看了很多,这样的,那样的,好看的,难看的,这两天发现自己没什么书可以看了,itouch里面还放着有几百本书,但是我顺着列表往下滑,没有发现什么好想看好想看的书,想想自己有什么书值得再看一遍的,愕然发现似乎没有。

看小说的时候茶饭不思的沉浸在那个世界,等看完了就像今天早上做的梦一样,还是一场空虚,只能像吸毒一样寻找下一本可以供自己逃避的避风港。这是最低级的逃避,以前我逃避是找些什么(比如编程)来做,虽然依旧是逃避,等级还是要比沉浸在文字的世界里要好,因为现实里我很孤独,所以我倾向于找一些有可爱女主的小说,找到了许多,有时候看到很棒甚至能体会到奇怪的感觉,好像是真的和别人恋爱一样,有的时候晚上通宵看完,早上思维混乱还一本正经带入主角考虑那些事情……看完了,女孩子们向我招手告别,比一夜情还廉价。

有人说成功的人会把目标拆成一小段一小段的,比如说一个人想要农民起义,一开始的目标应该是成为村长,吞并邻村,再吞并邻村……其实逃避也一样,设立一个努力的目标,说明天开始我就好好努力了,或者是买的书到了我就开始努力了,或者是回到上海进入补习班我就开始努力了,每一次到达设定的“努力点”我一般都会没有抵抗的将目标放的更长远广阔,这样的次数到了成千上百次,自己对自己的信心也要成为负数了,唉。

自己似乎麻木了,即使想起借读当天妈妈给学校厚厚的钞票,想起父母的苦口婆心,我还是在这里,一动不动的,心里似乎也没有什么波澜,“我要努力”似乎就像“我要上天堂”一样变成了一种口号,祈祷文。

真理往往是谁都知道却谁也不实行的。我知道自己这个样子绝对,绝对会很惨。这可以说是真理了,但是我还是像陷入沼泽里一样陷入了这种生活,内心没有炙热只有无力的挣扎。

但我受够了,我看着小说,食之无味,一阵空虚,我觉得自己不笨,早就知道自己在逃避。我什么都知道为什么什么都做不了呢,我觉得或许应该试试看再相信自己一次,不是“相信相信我的你”也不是相”信相信你的我”,还不是“相信我自己。”,大概是“姑且就当自己脑袋出了问题吧”。

这样说起来其实挺没力的,因为我在上面用了那么大的篇幅说自己多么挫,最后用一段来说自己想要不挫了,我自己都不相信,但是总之呢,我的确不能再挫下去了,的确容不得我再任性下去了,我心里没底,我想哭,想发泄,想找个人倾诉这一切,这个人就是你了,我的确挺孤独的,也是自己犯挫的一部分,初中的朋友没怎么联系了,高中连个能记住名字的人都没几个,想在微博客上说出我想的这些,顺便整理整理思路,但是很显然会污染别人的TimeLine,所以我写在这里,这里的确是整个互联网里只属于我的一片小角落。

这篇很中二很中二的文章的题目是《写在我17岁之前》,或许有一天我会编辑一下,把它改名成《17岁的里程碑》

写在我17岁之前》上有5条评论

  1. 星驱

    突然想起来看你的Blog

    然后这大概是我不记得多少次之后你的再一次无意义呻吟

    我第一次会安慰人,第二次也会,第三次我身上会无法抑制的散发恶意

    然后抱着最后的善心劝告

    不要哀求,努力争取,若是如此,终有所获

    这就是唯一的解决方案,简单直接,你只是一直不愿承认而已,因为你不喜欢,你在等待转机,等待一个你不那么讨厌的解决方案。

    人类历史上数千年纪录中没有人有过这种转机,你也不例外。

    就算有了,“如果我继续等,会不会有我更加不讨厌,甚至喜欢的方法出现呢”。

    对吧。

    你会这么做的对吧。

    你会继续的放弃掉等下去然后烂掉。

    你周围认识的大家都是温柔的人,他们不会指责你的。

    但是温柔的人爱干净,他们不喜欢烂泥。

    所以突然有一天他们都会消失。

    你的父母会放弃对你的一切希冀,他们会期待你能够作为一个普通人在这个残酷的世界上存活下来。

    成为普通人在世界上存活!居然是期待!多棒!

    你的体力能搬砖或者炒菜或者开挖掘机吗?

    任何公司会招聘一个初中文凭自称懂计算机的人吗?

    你能够自来熟跟人勾肩搭背交流顺畅从而进入商业领域吗?

    你的数学基础能算清帐本吗?

    你除了父母超有钱你还有什么?

    你必须要改变自己。

    去做。

    不然去死。

    顺带一提,看人站在抉择口做出与我相反的选择的时候我快感超大的,真的

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