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生活杂记兼宿舍两大谜团

好久没写文章了,Blog 都长草了,估计没什么人在看。这篇文章不是什么技术文章,就谈谈最近的事情。

今年迷上了炉石传说,直接让学习和编码效率大幅下降。最喜欢的是冰法,可是技术太差。

发现自己是这样的:沉迷一件事的时候会对别的事情没有兴趣。比如说看一本小说,不把小说看完就什么事都做不了,吃饭睡觉都在看小说;玩炉石的时候就天天打炉石,看主播的直播,下了旅法师营地的 App,每天做完任务还要打光额定的 100 金币;写代码的时候就干什么都在想代码,吃饭睡觉都在想代码,半夜写代码到很晚。

这样不好,还是要作息规律,每天玩一会游戏,写一会代码,学一会数学,背一会英语,跑一会步,这样才最好。

之前在知乎上看到这篇回答,感觉当头一棒,不能迁就自己,生活是要自己建立起来的。最近我要开始好好生活了,每天背单词、写代码、看技术书还有学高数,早上订好闹铃早点起来。长期的目标是几个月后的专升本考试。只是有些自己挂科太多,有些担心会不会拿不到考试的资格。

跑步的时候操场除了一对情侣一对妹子外空空荡荡,跑第二圈的时候鞋带散了,想着不能停跑完一整圈了再系,结果扑通一下就摔了 QwQ 坐在跑道上揉着脚踝还是挺郁闷的。

回到宿舍,发现一个室友回老家去了,毕竟他呆在这里也是天天打游戏,宿舍只剩两个人了,能一起打炉石的室友少了一个。不过这两天搞明白了宿舍两件一直让我疑惑的事情。 继续阅读

腾讯实习笔试面试小记

四月过了快一半了我却一篇文章都没写,但是我四月要写四篇!包括一篇 Trait 和 Monad。

稍微讲一下最近的事情,起因是有人觉得我蛮不错的推荐我去参加鹅厂的实习。真是谢谢

人家貌似不知道我是专科生,然后我看着每个岗位都写着本科学历心里有点忐忑,本来想不去的,但是想一想自己被刷下来了也是个经验呀。

然后去笔试了。笔试的不怎么样,人家还是 Javascript ObjC Java C++ C 混合起来考的。

很多数学题我都半蒙半做的,比如说最后有一道猴子摘香蕉,以为是自己一直搞不清楚的排列组合题,没仔细看,蒙了个 C_{50}^{2} 结果是这是个 fib 函数……

没想到通过了,让我去面试。

第一个面试官让我选个项目来说,我就说 ika 了,毕竟是料蛮足的。

然后就谈到编译这块去了,编译器,编译优化以及Gradual typing。反正挺顺利的。

然后出了个算法题,两个数集合并,我说了两个方法:

第一个是以一个数集建立二叉查找树,然后第二个数集查找。实际上随后想了想排序然后二分查找就行的,主要是原地。

第二个方法,我想到编程珠玑上面的 bitmap,所以说把数集作为位向量保存,他让我算算大小如何,我算了一下反正蛮大。后来算了一下 int 的话两个数集需要正好 1GB,这方法真臭……问我内存受限的时候怎么办,我就说 hash……嘛,一开始就说 hash 才好吧,半生不熟想要一个时髦的方法来卖弄 Orz
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近况

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家里的情况越来越糟了,我不敢想像未来会是什么样的发展,自己又什么都做不了只能添乱。

2

在学校的OJ 上做题,快有一百道了,做的大多是C 基础题,虽然很多不难但是感觉自己对C 的熟练度提升了不少。

感觉做这种题注重解决问题不注重抽象,不过自己好好命名函数,grep 找找也是很棒的,很多题大同小异甚至复制就能AC。

3

心情很糟。

18 岁到了什么事情都来了。

好想和以前一样无忧无虑。

由Cookie Clicker 想到的

Cookie Clicker 真是一个神奇的游戏。

刚开始玩的时候, 一下一下点,觉得自己有成百上千个饼干顶天了,然后慢慢的,有了鼠标和老奶奶了以后觉得可以尝试一下几千个饼干了,一万个饼干觉得遥不可及……

慢慢地,现在每秒钟都有十亿个饼干了,但是发现自己从来没满足,以前感觉能让自己满足的数字,真到了那个时候也就轻轻跨越,将目光放在更庞大的数字。

cookie

或许,“满足”是和“明天”一样的概念。不过感慨这些是毫无意义的陈词滥调,人类如果懂得满足的话现在不就只能住在洞穴里面了吗?

我只想说一句,好想好想让每秒饼干产量突破百亿啊!好想刷成就啊!好想把能升级的全升级了啊!

UPDATE 不知因为BUG 还是什么,我的饼干全没了,还我,还我!!!

说一些不开心的事情给大家开心开心

原本是日常博客的,结果最近两年变成中二文章+傻逼牢骚+逗逼技术文章了。现在写一个记录自己最近事情的文章。

背景是我这个弱(sha)B终于实现了我一直以来的梦想,成为野鸡大学的学生,当然命运仁慈的给我了赠礼,不光是成为了一个野鸡大学大学生,而且成为了一个野鸡大学专科生!

回忆了一下,暑假因为关于成绩之类的事情虽然一直在废柴的玩但远远谈不上快乐,还因为自己持续的中二以及可笑幼稚的逆反和我妈发生了数次冲突,还有我妈的生意破败到完完全全背水一战的地步,远在上海的爷爷奶奶年龄也已经很大了。 继续阅读

我已落榜,感觉不是特别糟糕

是的,高考失败了。尽管根据降分政策,我所用来保险的一个大学或许还有些渺茫的希望,这件事还没开始办,但是失败就是失败。

满分600 分,语文96 分,数学59 分,外语51 分,生物99 分(但是生物有降分,算作94 分)。 总分刚好 300 分,本科分数线 331 分。保险的大学可以加20 分,即使这样也差11 分(不过政策上还有降分投档,但是根据往年记录并没有降分投档过)。

最遗憾的是数学。在高考前我数学估计已经在90 分左右了。我本身做题慢,所以一直需要手表控制节奏,然而在考试前手表被我摔坏了。随后考试时候因为把握不了时间,心彻底紊乱,低级错误让我丢了至少20 分。这并不是自己为失败找的借口。

我是努力过的,那么多数学题,十几分几十分上升的数学成绩,翻烂的词汇手册,考前一个月恶补生物写的满满的笔记本。这些不会因为高考成绩而化为乌有。

接下来要做的,无非就是挣扎一下看看能不能上本科,不行的话就上专科,专升本。说起来也没什么。

想读的书还是读,想做的事还是要做。

 

如何进行讨论

定义

讨论不是辩论,讨论的目的在于达成共识而不是获得胜利。但是网络中充斥着辩论,我觉得,进行辩论的人并不是一开始就有意识的去辩论,而是不知不觉中已经在辩论了。

我姑且认为,影响讨论的因素大致上可以分为下面这五点:

  1. 态度
  2. 表述
  3. 信息量
  4. 个人观念
  5. 智力

并且,智力对讨论的影响可以认为接近于0,又不是数学讨论。

理想中讨论的目的就在于交流两个人掌握的不同的信息,最后推出相同的结论。如果不能达成共识,说明个人观念之间有不可协调的矛盾。也就是说3 和4 是目的。

态度

所以,决定讨论能否正确进行的因素还是态度,态度有很多方面,比如说好好的表达,对这个论题的重视和认真程度等等。 继续阅读

幼稚

想这样说很久了,高考以前就想写,高考完了以后又陷入对成绩的无限不安中。

今天一想算了,卷子都交上去了,不安有个屁用,大不了再读一年。

稍微看了下以前的一些文章,幼稚的脸红耳赤呀。

我的能力也就这点,被社会艹,被各种规则艹的命儿。我的缺点也那么多,自己数都数不完。

但我还是想要幼稚一下。希望自己能更堂堂正正和更自洽的幼稚下去。

青春期的郁躁疾走

这本来是在S1 马区发的帖子。帖子前还注明不要转发到Twitter 或者 饭否。因为耻度太大。仔细想想耻度也不是特别大,我还是自己转发到Blog 上吧。

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初中时候单恋过一个女生(顺便小学时候也朦胧的喜欢过一个),毕业以后快三年了,没有对任何女生喜欢过。倒不是初中时候喜欢的魅力多大(说实话我连长得什么样都忘了,听说留长头发了,有点惆怅,大概有男朋友了吧),我自己倒是有点渴望想喜欢别人,但是到底没人给我喜欢。当然也可能是高中这几年患上了交际惰性,再加上个人原因不断变化学校,同学的名字大多忘了,至少没有能记住名字的妹子。

1

自己不知不觉似乎养成了一个自卑的性格。我在这里说自卑,是前几天和一个朋友聊天他形容我的。但是我自己感觉,我对自己的认识是比较客观的,我没必要妄自菲薄,我对自己的评价有足够的依据,但说出来就是自我暴露狂了。

小学(还是初中?)的时候就在想,长大以后一定不要找长得漂亮的女孩子,况且长得漂亮的女孩子一定不会喜欢我的。现在想,我这种废柴也不会有生物喜欢上的吧。就算有什么妹子被蛋疼星人灌了迷/魂/药(S1你的敏感词有点神经)喜欢了我,如果让我分裂一个我出来的话,一定会很认真的阻止她。

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我很理想,对爱情的想法还是最理想的那种,你爱我我爱你,两情相悦,不顾其他任何,和初恋结婚到白头偕老,躺在藤椅上晒晒太阳追忆时光。
概率上来说遇见那么好的爱情最后还能修成正果,或许中彩票以后拿钱四处砸妹子还要现实点。
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葬花

我发现我有点儿多愁善感的属性。

小时候看漫画,好像是《米老鼠》,三个穿着条纹囚衣的坏蛋本来想干坏事,却被恶整,最后悲哀的说:“这下全完了”(也可能是别的句子)我反而觉得这些坏蛋可怜。

看到什么寻狗启事,总不忍去想象狗主人的焦急忧郁和沦落成流浪狗的狗狗的悲惨。我也同情狗狗被车撞死要让肇事者下跪的人。

有一次看新闻,缴获了成都电脑城一个“盗版窝点”,老板在录像机前哭:“很后悔,因为这个根本赚不到多少钱。”

与此相似的是,乌拉科幻小说网因为版权问题无奈的要关闭,虽然也是盗版,但是看着网站的更迭日志 ,很容易能感受到他在其中灌注的心力。

甚至,我睡觉的时候看着窗外,远处的高楼灯光不断闪烁,我突然在想,维护这些灯光的电费有多少呀。这是我完全不能理解的一次,因为理性告诉我,维护这个高楼的人一定富的流油,但是我还是看着灯光惆怅。

但我却不会为在汶川大地震中死掉的人惆怅,也对非洲苦苦生存的人毫无感受。或许真的就是“同情”二字,有共鸣才有感触吧。

《红楼梦》只看过开头,也无法理解所谓葬花,不过想想我的这些心情,有时候自己也理解不了吧。

可爱的,有爱的,漫画

漫画minus

我只是在玩而已

今天我打算应景的找出这幅我最喜欢的一副漫画,发现这个漫画属于一个系列,讲述的都是这个可爱的,头上有着像天线一样的呆毛的小女孩minus 的故事,用色很暖和,故事也让人感觉暖暖的,就好像一个小孩子在生活中时不时冒出的幻想一样,有趣可爱。

从第一副开始看起吧,虽然说顺序什么的也无所谓。

小小的理想

算不上什么理想其实。算是可见的目标吧。也不是什么雄心大志。

以前也说过,还申请了域名挂了个WP博客,不过我现在是自然没心力做的。

只是想着,我学习的时候要抄那么多笔记,老师要总结那么多种解题方法……这样的事情随时随地在各地发生。

每年每年学生都要抄他们学长学姐抄过的笔记,看老师的水平笔记的质量也参差,再好的老师也可能有疏漏,实在浪费了太多太多时间和精力。这种浪费真的是不必要的。既然是应试,就应该高效率。

网上要找到好的资料实在太难了,不是少,而是多而滥而没有系统。如果用类似Wiki的方式,大家一起来维护多好。当一个网上笔记,有丰富的图示,树状结构的安排,甚至相关的视频,论文等资源的连接,那该有多好。

有这样想法的肯定不少,但是考上大学了以后自然就抛到脑后。如果我考上大学了会尝试着去干的。很多东西 比如高考我们都改变不了,但是总能做点什么的。

告别在概率的岔口

偶然点开浏览器,发现你已经离开。

一开始没有什么实感,很遥远。

然后我以为我会悲伤,但只是茫然。以前和我说过话开过玩笑帮助过我的那个人永远没了。

之前是有的,现在一下子怎么会没有呢。玻璃碎了,留下的还是玻璃,瓷器碎了,留下的还是瓷器。人没了,就没了。

我不懂你所想,无法体会你的心情,甚至无法因为你的离开而悲伤,所以只能说再见了。

我是相信量子永生的。

认真

有时候在论坛,经常看到各种高端低端黑,扣个帽子或者“吃我大雕”什么的,很令人厌恶。

最近看到一帖,LZ很不负责任的抛出一个一看就想喷的观点,底下果然很多人喷了。我也回复了句表达围观态度的风凉话。但想想,或许试试认真一次呢?

我把那个回帖编辑成一个比较认真的观点,靠着维基百科我尽量表达了出来。意料之外的,认真的观点反而能够受到认真的对待。至少可以对那些冷言冷语的嘲讽不屑一顾

或许最重要的是抱着学习和讨论的心态,而不是辩论求胜的心态。

浮生一日

之前下了 Life in a Day 放在硬盘里没怎么看。

刚刚为了测试播放器点开,看了下去。

这个世界有那么多的人,每个人有自己喜爱的恐惧的苦恼的重要的爱的东西。

有的人贫穷,有的人富裕,有的人苦恼于恋爱,有的人追逐叛逆。有那么多文化,每个都那么独特而奇妙。有那么那么多人,每一个人都是一个世界。

平凡,欢乐或者苦恼,忧郁;贫穷或者富裕;期待或者失望……但里面的人都在好好的生活着。

阶段性记录

看自己的Blog 总是什么努力呀低沉呀感觉一点新意都没有,其实我最讨厌没有新意的事情了。很多时候小说里看得俗套的东西我即使绕远路也要走过去。

这两天过的还挺好的,感觉自己在努力吧,虽然刚看过的英语单词总是像一个和我捉迷藏的小萝莉,留下足迹发出笑声可是就是找不到。数学题就像少女的心思,横着竖着才能解开来……

如果我至少能保持这种状态到高考前,至少说明我没有丧失努力的能力,也足以让人欣慰了。

PS 最近Twitter换号了,仅仅是想要回到以前上Twitter的感觉
PS2 这个WP模板我很喜欢呀

我要……

我要让自己活得好好的。

让自己苦恼痛苦的 不是自己所认为的 苦恼痛苦的东西 本身,而是你自己让自己苦恼痛苦。我以前看塔里西亚第一本的《命运》仅仅觉得虽然清楚但是很厉害的样子,但我现在觉得慢慢的能体会出来了。塔西里亚这书价钱贵十倍也值得买。至理名言往往和那些看上去很有道理的废话没什么两样,都是那么直白烂俗。

眼前是高考,高考失败真的我并不认为是太大的问题,上大学固然好,不上大学我就活不成了?但是如果我不努力,以后怕是遇到任何坎都会去逃避呢,这才是真真真可怕的地方,每次想起我都不愿意想,习惯了逃避以后自己会变成怎样的废人,昨天看到一个词,叫习得性无助

我害怕,我害怕明天,我害怕失败。我想让自己相信,努力就能有结果,但是我不相信,我怕呀,我怕自己的努力就是自己给自己的谎言。我不擅长对别人说谎,却擅长自欺欺人。

我要不再做任何的逃避做任何的妥协,不勇敢是致命的,

人生苦难重重,

逃跑就是失败,

我还在怕,怕明天,怕未来,但希望有一天我能自己让自己不再怕。

这是我的宣战宣言。

糟糕世界生存应对手册:对傻逼作战纲领 未定稿

绝密

这个世界存在着很多名叫傻逼的怪物,即使去掉头也不能吃,那么,在这个危机四伏的世界应该怎么存活呢?

以下是我长年被傻逼搞得心里想拿刀杀人以后,依然没被警察逮捕,的心得。

傻逼的定义:当你认为一个人是傻逼,那个人就是了,傻逼是一种主观的定义。这个世界上傻逼远远比你想象的要多,所以对于一个不熟悉的人最好的办法是接触时预先设定为傻逼。

总纲领:你不希望傻逼干扰影响阻碍到你,但是你不能一炮轰了傻逼,小心应对傻逼,为了精神健康在不需要的时候别想起傻逼,也别让傻逼把你弄得恨不得拿刀子捅了他。让傻逼对自己的影响减到最小是我们的目标。

具体措施(征求意见):

  1. 别让傻逼知道你把傻逼当作傻逼来看待。
  2. 别期待傻逼理解支持帮助你,别妄想能和傻逼讲道理,沦落到想要说服傻逼的地步你已经输了。
  3. 面对傻逼的时候不要特立独行,要表现的和那些傻逼一样,和傻逼搞好关系。
  4. 别和傻逼争吵,发生矛盾,毕竟傻逼是傻逼。但是如果傻逼实在太傻逼,偏要找你展现自己的傻逼,你还是抄起身边顺手的东西往傻逼脸上砸去,免得让傻逼影响你的寿命。
  5. 别对傻逼的智商抱有希望,不要妄图试图和傻逼交流。
  6. 和傻逼说话的时候长点脑子,考虑一下你要说的话,不断告诫自己对方是傻逼对方是傻逼。
  7. 上述一切做的自然点。
  8. 如果你认为一个人不是傻逼,然后又发现对方其实是傻逼,那你活该。
  9. 如果你被别人当成傻逼了,别人是傻逼。
  10. 宁愿寂寞死掉也不要试图和傻逼做朋友——当然如果只是傻逼把你当朋友那无所谓,最好让傻逼以为你是傻逼自己的一个不太熟的朋友,这样傻逼就不会怎么烦你了。
  11. 别为傻逼浪费眼泪,傻逼不在眼前的时候别想到傻逼。
  12. 不要反省自己,不要反省自己,只要对方是傻逼,那一切都是傻逼的错,只有你认定一个人不是傻逼了,发生了什么再反省自己。当然,这是有限度的,如果你把傻逼砍死了还是你的错——法律就是这样判的。

写着篇文章的时候我回忆了一下生命中的那些傻逼,现在心情很糟糕。

如果不喜欢这篇文章,没关系请无视。

如果看了这篇文章后把我当傻逼,参见第九条。最好用邮箱或者别的方式告诉我你认为我是傻逼,这样我们就可以开开心心的互相断绝关系了,很棒吧。