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我已落榜,感觉不是特别糟糕

是的,高考失败了。尽管根据降分政策,我所用来保险的一个大学或许还有些渺茫的希望,这件事还没开始办,但是失败就是失败。

满分600 分,语文96 分,数学59 分,外语51 分,生物99 分(但是生物有降分,算作94 分)。 总分刚好 300 分,本科分数线 331 分。保险的大学可以加20 分,即使这样也差11 分(不过政策上还有降分投档,但是根据往年记录并没有降分投档过)。

最遗憾的是数学。在高考前我数学估计已经在90 分左右了。我本身做题慢,所以一直需要手表控制节奏,然而在考试前手表被我摔坏了。随后考试时候因为把握不了时间,心彻底紊乱,低级错误让我丢了至少20 分。这并不是自己为失败找的借口。

我是努力过的,那么多数学题,十几分几十分上升的数学成绩,翻烂的词汇手册,考前一个月恶补生物写的满满的笔记本。这些不会因为高考成绩而化为乌有。

接下来要做的,无非就是挣扎一下看看能不能上本科,不行的话就上专科,专升本。说起来也没什么。

想读的书还是读,想做的事还是要做。

 

幼稚

想这样说很久了,高考以前就想写,高考完了以后又陷入对成绩的无限不安中。

今天一想算了,卷子都交上去了,不安有个屁用,大不了再读一年。

稍微看了下以前的一些文章,幼稚的脸红耳赤呀。

我的能力也就这点,被社会艹,被各种规则艹的命儿。我的缺点也那么多,自己数都数不完。

但我还是想要幼稚一下。希望自己能更堂堂正正和更自洽的幼稚下去。

小小的理想

算不上什么理想其实。算是可见的目标吧。也不是什么雄心大志。

以前也说过,还申请了域名挂了个WP博客,不过我现在是自然没心力做的。

只是想着,我学习的时候要抄那么多笔记,老师要总结那么多种解题方法……这样的事情随时随地在各地发生。

每年每年学生都要抄他们学长学姐抄过的笔记,看老师的水平笔记的质量也参差,再好的老师也可能有疏漏,实在浪费了太多太多时间和精力。这种浪费真的是不必要的。既然是应试,就应该高效率。

网上要找到好的资料实在太难了,不是少,而是多而滥而没有系统。如果用类似Wiki的方式,大家一起来维护多好。当一个网上笔记,有丰富的图示,树状结构的安排,甚至相关的视频,论文等资源的连接,那该有多好。

有这样想法的肯定不少,但是考上大学了以后自然就抛到脑后。如果我考上大学了会尝试着去干的。很多东西 比如高考我们都改变不了,但是总能做点什么的。

我要……

我要让自己活得好好的。

让自己苦恼痛苦的 不是自己所认为的 苦恼痛苦的东西 本身,而是你自己让自己苦恼痛苦。我以前看塔里西亚第一本的《命运》仅仅觉得虽然清楚但是很厉害的样子,但我现在觉得慢慢的能体会出来了。塔西里亚这书价钱贵十倍也值得买。至理名言往往和那些看上去很有道理的废话没什么两样,都是那么直白烂俗。

眼前是高考,高考失败真的我并不认为是太大的问题,上大学固然好,不上大学我就活不成了?但是如果我不努力,以后怕是遇到任何坎都会去逃避呢,这才是真真真可怕的地方,每次想起我都不愿意想,习惯了逃避以后自己会变成怎样的废人,昨天看到一个词,叫习得性无助

我害怕,我害怕明天,我害怕失败。我想让自己相信,努力就能有结果,但是我不相信,我怕呀,我怕自己的努力就是自己给自己的谎言。我不擅长对别人说谎,却擅长自欺欺人。

我要不再做任何的逃避做任何的妥协,不勇敢是致命的,

人生苦难重重,

逃跑就是失败,

我还在怕,怕明天,怕未来,但希望有一天我能自己让自己不再怕。

这是我的宣战宣言。

我觉得我还可以抢救一下

今天在饭否上看到有人说我没救了,我很生气,但我也知道怪不得别人,回来一看这位同学在我文章下面留了言,所以我更没有资格生气了,毕竟任何人看到上一篇文章都会觉得我没救了吧。

很高兴发出那一篇文章以后我的状态正越来越好,我怕那些帮助过我的人以为自己白费力气浪费时间,顺便给自己留个存档,写了这一篇文章。

这些事情说到底是一种惯性,当你开始做了就会发现越来越轻松,相比做之前的挣扎其实是一个天上一个地下。我不会证明什么,但是我会努力keep/kept/kept!

我觉得我还可以抢救一下,我感觉挺好的,老子今次就是要逆天口牙!

EOF

写在我17岁之前

今天早晨我妈很有朝气的去爬山了,但是学校让学生每周六补课,所以她把我的手机设置了闹钟放在我的身旁。

早上被吵起来起来有起床气,而且自己的房间被别人(哪怕是妈妈)在自己眼皮子底下侵入,有一种自己的领域被侵犯的难受感觉。再来我夜晚的伙伴,瞒着妈妈的itouch正躺在我的身旁。其次我做的梦是很多以前的回忆和奇妙的冒险串联在一块的难得的好梦,梦醒了,虽然知道梦总会不三不四的结束,但真的很希望自己像梦里一样……最后,我似乎感染上自己妈妈那生气起来把最近的气串联起来的坏习惯了,不由得在老妈出门后在床上哀嚎了两声。

我一个鲤鱼打挺,我说谎了,其实斗争了一下慢吞吞的起床,扑向厨房,厨房里是我家请的阿姨做的早饭,炒饭味道说实话不合我的口味,但吃的时候虽然不喜欢,吃完了却懒得指正,毕竟还可以下咽,而且具体说自己喜欢什么口味也太麻烦了。我吃着吃着想起郁闷的事情来,不禁悲从心来,又想到自己过几天就要17了,虽然偶数的生日不像奇数生日那样有“跨越了一个台阶的感觉”,但生日毕竟是生日,还是说点什么好。

我又想到这篇文章的标题,一开始想到的是《17岁的里程碑》但我不确定自己写下这篇文章之后会有什么值得纪念的改变;后来我觉得《17岁的Tag》也不错,因为最近在边用边学git,刚刚学会怎么用tag,但有觉得tag也有里程碑的含义,不如用“轻量tag”这是比较临时的tag,想想又太累赘了,于是我把这事情放在一边专心吃饭,几分钟以后我坐在电脑前看着wordpress的标题框,略一思索就填上了八个字,恩,就是上头那八个字,我也不重新打了,麻烦。 继续阅读

激励

初三了,要迎接中考了,这是在隔壁班发生的事。

有一天上课,老师没有讲课,反而让一个穿着别的学校校服的学生站在讲台上。

于是那个学生开始诉说自己中考没考好,结果找学校如何不易,遇到了如何辛苦。

说道动情处,两行清泪流了下来。

我们无法改变也无法抵抗,我们只能顺从,但是请你们别蛋疼。

野猪向前冲!

很久很久很久以前,在不知道哪一个位面有一个养猪场。这个养猪场的主人每天杀一头猪。

然后这猪群里有一头猪,就叫它旺仔吧,旺仔有一天晚上,喊醒了所有猪,站起来说:“我觉得……在这里总有一天,会被杀的,我活着又不是为了被人们吃……我想逃出去,当一个野猪。”
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